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E ae Pessoal, Engravida ou não Engravida? HAHAHAHA
Que Phoda!!!!!
Pérola de Tolices do Orkut
E ae Pessoal, Engravida ou não Engravida? HAHAHAHA
Que Phoda!!!!!
Pérola de Tolices do Orkut
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quinta-feira, 24 de julho de 2008
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Campeão da Bronha? :x
O rapaz é tão forte, mas tão forte, que seus músculos deformam a força gravitacional a sua volta.
Até aonde vai seu vicio de Internet?
Internet - Teste de vicio.
A internet é algo maravilhoso. Uma das melhores invenções, se não a melhor de todas afinal se não existisse a internet você não nos conheceria, e sua vida não seria tão cheia de alegria e felicidade (menos, Marcos, menos!).
Mas, que a internet chegou para ficar, isso ninguém tem mais dúvidas, os provedores a cada dia celebram um aumento no número de clientes, nós, a cada dia conhecemos sites novos, mas será que é só alegria?
Um grande problema que vem causando preocupação é que algumas pessoas estão ficando viciadas em internet, não conseguem se desconectar.
Pensando nisso, eu elaborei um pequeno teste. Analisem suas vidas e vejam as imagens abaixo, veja se parece ou não com a sua rotina:
"Ué, se alguns levam revistas, pq eu não posso levar o meu note?!"
Seu noob, eu quero ficar.
Higiene em 1º lugar, sempre.
E em 2º também.Não Curti a Piada!
Veja:
O Problema é que Deus deu ao homem o Cerébro e o Pênis, mas sangue suficiente apenas para funcionar um de cada vez!
HAHAHA, piada? Sem Graça! ¬¬
Saco a Placa?
Depois Brasileiro não tem imaginação :)
O Problema é que Deus deu ao homem o Cerébro e o Pênis, mas sangue suficiente apenas para funcionar um de cada vez!
HAHAHA, piada? Sem Graça! ¬¬
Saco a Placa?
Depois Brasileiro não tem imaginação :)
Espirrar não faz bem a saúde!
Tirinha do nosso Parceiro Dr.Pepper
Interessante, mas nunca vi isso no filme =\
Orkut, Tem banana também!
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HAHAHAHAHA, Fico com medinho da banana quebrar la dentro, essa foi boa!
Orkut, Como usar um pepino!
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Tem Gente que não sabe o que é email ainda..
Trabalhar ou Pedir Esmola?
Um engenheiro mecânico ou advogado que seja bem remunerado, Recebe mais ou menos na faxa de uns R$ 5800,00 a R$ 6500,00 reais,claro, antes de qualquer coisa, leve em consideração que ele estudou e gastou com seus estudos desde livros, mensalidades e transportes para ganhar esse tão sonhado salário.
Leia com Atenção
Um mendigo, pedindo esmola durante 8 horas por dia (Cargo horário da maioria das empresas brasileiras),em um semáforo. Observe:
Se um mendigo arrecadar R$0,10 centavos de pelos menos uns 5 motoristas parados no sinal, isso daria R$0,50 centavos. O sinal abre e fecha em um intervalo de mais ou menos 1 minuto, Se a cada 1 minuto ela arrecadar R$0,50 Centavos, Chutando baixo,Pois tem motoristas que são bem solidários que doam até R$ 1,00 ou mais.
Vamos as Contas:
R$ 0,50 centavos a cada 1 minuto, em 1 Hora ela arrecadará:
R$ 0,50 x 60 Min = R$ 30,00 Reais (1 Hora)
R$ 30,00 Reais x 8 Horas Diárias = R$ 240,00 em um único dia pedindo esmola.
R$ 240,00 x 30 dias = R$ 7200,00
Ou seja, se Ela trabalhar um ano 12 meses x R$ 7200,00 = R$ 86.400,00 (Detalhe, limpinho. Sem declarar imposto de Renda e outros)
Da pra comprar uma casa de uns R$ 50.000,00 e ainda sobra R$ 36.400,00 pra comprar um carrinho popular ou mobiliar a casa.
Então eu pergunto, Você quer ficar rico? Vire mendigo -.-
Obs: Por Favor, não vai pedir a conta em seu emprego e pedir esmola na rua, isso é apenas matemática. Não são fatos consumados.
Leia com Atenção
Um mendigo, pedindo esmola durante 8 horas por dia (Cargo horário da maioria das empresas brasileiras),em um semáforo. Observe:
Se um mendigo arrecadar R$0,10 centavos de pelos menos uns 5 motoristas parados no sinal, isso daria R$0,50 centavos. O sinal abre e fecha em um intervalo de mais ou menos 1 minuto, Se a cada 1 minuto ela arrecadar R$0,50 Centavos, Chutando baixo,Pois tem motoristas que são bem solidários que doam até R$ 1,00 ou mais.
Vamos as Contas:
R$ 0,50 centavos a cada 1 minuto, em 1 Hora ela arrecadará:
R$ 0,50 x 60 Min = R$ 30,00 Reais (1 Hora)
R$ 30,00 Reais x 8 Horas Diárias = R$ 240,00 em um único dia pedindo esmola.
R$ 240,00 x 30 dias = R$ 7200,00
Ou seja, se Ela trabalhar um ano 12 meses x R$ 7200,00 = R$ 86.400,00 (Detalhe, limpinho. Sem declarar imposto de Renda e outros)
Da pra comprar uma casa de uns R$ 50.000,00 e ainda sobra R$ 36.400,00 pra comprar um carrinho popular ou mobiliar a casa.
Então eu pergunto, Você quer ficar rico? Vire mendigo -.-
Redigido: By Suuubzero
Obs: Por Favor, não vai pedir a conta em seu emprego e pedir esmola na rua, isso é apenas matemática. Não são fatos consumados.
Então, Ser Programador ou Prostituta?
Programador:
Trabalhamos em horários estranhos,que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz,que nem as putas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo,que nem as putas!
Nosso trabalho sempre vai além do expediente,que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente,que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós,que nem as putas!
Nosso chefe tem um lindo carro,que nem as putas!
Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis,que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno,que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e
acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando,que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas,que nem as putas!
Somos pagos para fazer programa, que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO",que nem as putas!
HAHAHAHA, que vida bandida!!! Ninguem merece!
Trabalhamos em horários estranhos,que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz,que nem as putas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo,que nem as putas!
Nosso trabalho sempre vai além do expediente,que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente,que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós,que nem as putas!
Nosso chefe tem um lindo carro,que nem as putas!
Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis,que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno,que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e
acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando,que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas,que nem as putas!
Somos pagos para fazer programa, que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO",que nem as putas!
HAHAHAHA, que vida bandida!!! Ninguem merece!
O CARA É CORNO... MAS É NINJA !!!
FESTA DE CASAMENTO
História se deu em Sao Paulo com um executivo da Walita, e saiu em todos os jornais.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados de baixo das cadeiras...
E assim foi !!!
Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', que bonitinho, etc,até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relaçao dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês. Retirou-se então, deixando uma multidao estupefata...
Teve o casamento anulado judicialmente duas semanas depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido !!!
A VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 90.000 por um casamento para mais de 300 convidados (o pai da noiva é um militar aposentado) Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva so saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputaçao da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS
O CARA É CORNO... MAS É NINJA !!!
HAHAHA, Será que é Real? Bem engenhoso! :P
História se deu em Sao Paulo com um executivo da Walita, e saiu em todos os jornais.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados de baixo das cadeiras...
E assim foi !!!
Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', que bonitinho, etc,até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relaçao dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês. Retirou-se então, deixando uma multidao estupefata...
Teve o casamento anulado judicialmente duas semanas depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido !!!
A VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 90.000 por um casamento para mais de 300 convidados (o pai da noiva é um militar aposentado) Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva so saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputaçao da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS
O CARA É CORNO... MAS É NINJA !!!
HAHAHA, Será que é Real? Bem engenhoso! :P
TOP 10 : Qual o nome do filme?
1.O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
- Tchau, Pai. Tchau, Filho. ( Tal Pai, Tal Filho?)
2.Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
- Forre este grampo (Forrest Gump? O Contador de Histórias?)
3.Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
- O cesto sem tido (O Sexto Sentido?) HAHAHA boa boa
4.Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil são impossível (Missão Impossível?)
5.Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço ( A mão que Balança o Berço?) Isso não pode ser de Hollywood
6.O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
- Alface oculta ( A Face Oculta?) HAHAHAHA
7.Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
- A Família Adams® (Adams® é marca de chicletes?)
8.Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin ( Batman e Robin?) HAHAHA, ninguem merece "mermão"
9.Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê (HAHAHAHAHA essa foi a melhor!)
10.Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
- O ex-ursista (O Exorcista) Podre -.-
Bônus: Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
- Tó, estore! (Toy Story?)
Os Dez Motivos
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
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